Eu decidi a pouco, mas logo quis por em prática. Eu tinha decidido parar de escrever, o que já não é mais novidade, eu sei. Mas escolhi fazer um diário aqui mesmo, não será no mesmo estilo que o Bilu, aqui só contarei o que quero mesmo... guardarei mais segredos pra mim mesmo, assim os esquecerei e serei mais feliz... mas já que ninguém lê essa bodega mesmo, não fará diferença! rs'

Comecei hoje a minha faculdade, e já vejo tanta coisa diferente, tô tão animada! Querendo ou não, sendo perto ou não, é algo novo e já conheço um bocado de gente nova, dentre elas fantásticos professores e alunos bem legais, esses serão meus companheiros até eu passar pra Ufrj. Tirando a viagem daqui até lá, que é magnifica, eu comecei um curso que eu quero, e estou muito empolgada. Além de sábado durante o dia inteirinho, eu terei aula às sextas a noite também, o que eu ainda não sei se será de poder neutro, ou negativo.

Conformando-me ou não, eu estou na faculdade e tudo só depende de mim agora. Sendo a distancia a cobrança pessoal ainda é maior, pois eu terei de me esforçar, e no único dia que eu for ao pólo terei de tirar todas as dúvidas e informações possíveis. Tenho que me organizar, organizar meus horários, meus estudos. Continuarei no CPV, com algumas grandes perdas, e estudarei muito. É o que eu quero, e de um modo muito acanhado e grosseiro, percebo que meus pais estão orgulhosos, só os conhecendo a 17 quase 18 anos para perceber pequenos sinais que eles emitem. Eles são orgulhosos demais pra demonstrar algum orgulho.

Semana que vem não tem aula, mas na outra já tenho um teste. Ai ai, vida de universitário não é fácil (sempre quis dizer isso, mas ainda não está sendo espontâneo)!

Uma quase vitória

Sou vestibulanda, e nessa vida espera-se alcançar algo, chegar em algum lugar, de preferência na faculdade. Acho que é esse o objetivo. Já é meu segundo ano, e entre estudos e orações realizei provas comuns por esse percurso, desejando passar; uma hora eu teria de passar. E ficava frustrada com as pessoas que passavam por alguma fase e ainda se queixavam, enquanto eu não passava. Deus sabe de tudo, de todas as horas, do tempo certo, nisso eu creio.

Parecia, ou melhor, realmente era, que além do meu desejo de 'vitoriar', existia uma pressão sobre mim, uma cobrança, mas não de força, não de apoio. Assunto delicado de tratar agora. Enfim, eu consegui,eu conquistei, eu passei! Toda escolha geram consequências, e eu passei, eu vitoriei. Mas não por completo.

Agora estou, de certa forma torta, no lugar daqueles que reclamavam de fome com a faca e o queijo na mão. Sem sombra de dúvida agarrarei essa oportunidade que consegui, já é algo mais seguro, mas abrirei mão de um sentimento. É uma quase vitória. Dois motivos sucedem esse quase.

O primeiro é provisório, pois meu objetivo é passar em outra federal, no mesmo curso, logo, ainda tenho o que fazer. Mas o segundo é definitivo. Só terei aula um dia da semana, e nesse dia deixarei de ver quem eu gosto, quem eu confessei que gostava. O Hobbit. Não o verei mais, e ele nem tocou a música pra mim, ele tinha prometido. Se eu soubesse que da ultima vez que eu o vi fosse a ultima, o teria abraçado com mais força.

E nesse dia mesmo havíamos discutido, a fins estudantis, sobre aproveitar a vida como se fosse o ultimo dia, e eu não aproveitei, não me deixaram aproveitar. E eu sei, que por mais que eu queira, não o verei, não depende só de mim. Estou de mão atadas, e com uma quase vitória.

"Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída
Como é por exemplo que dá pra entender
A gente mal nasce e começa a morrer
Depois da chegada vem sempre a partida
Porque não há nada sem separação
Sei lá, sei lá A vida é uma grande ilusão
Sei lá, Sei lá Só sei que ela está com a razão
A gente nem sabe que males se apronta
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe
E o sol que desponta tem que anoitecer
De nada adianta ficar-se de fora
A hora do sim é o descuido do não
Sei lá, sei lá Só sei que é preciso paixão
Sei lá, sei lá A vida tem sempre razão"

Parte de mim

Pra entender um pouco tudo o que eu escrevo por aqui é importante saber que tive um diário, ou ainda tenho. E que decedi por não mais escrever, porém há algo que é mais forte do que eu. Estive decidida a parar, ou pelo menos mudar essa minha rotina. Comecei a escrever mesmo para sair de uma certa monotonia que estava vivendo, então criei um espécie de 'válvula de escape', mas já necessito de uma nova saída. Enquanto não encontro... permaneço aqui, percebi que digito mais na velocidade do que eu penso.
Transcrevo para cá agora algo que me confessei:

"E tudo se repete, agora sem vida e sem cor.
Como se eu e eu mesma não fossemos a mesma pessoa.
Tudo o que eu penso vai além do que eu escrevo.
Que melancolia.
Estou sozinha acordada, no frio desta madrugada,
no silêncio da minha pacata cidade,
ao som de cachorros inquietos,
Com os meus olhos jorrando lágrimas.
Que melancolia."

E após isso, apelo:

"Como se eu estivesse presa dentro de mim,
gritando, apelando, me remoendo por salvação.
'Socorro, alguém me ajude!'
É o que eu suplico encarecidamente quem escuta
meu interior. Quero fugir de mim.
'Alguém me destraia enquanto eu escapo de mim, por favor!'
Peço."

E apesar do aparente desespero, estou bem agora. Porém, eu pedi essa ajuda a alguém, mais diretamente não poderia ser... e ela? Nada fez... Pois é, eu deixei escutar meu interior, e ainda assim passou por indiferente!
E ainda digo no mesmo desabafo:

"Corra tempo, mas corra devagar, eu só quero ver esse tempo passar!"

Francamente, acho que já cheguei a uma conclusão a muito tempo, mesmo já tendo recebido um conselho de não me analisar, mas é inevitável... Sou estranha... e vivo escrevendo! Nunca uma pessoa me conheceu por inteiro, nunca chegaram a esse ponto, e quando chegam eu afasto. E quando permito não valorizam!

Confesso que gosto

Depois de um tempo sem passar por akie eu volto e explico o que houve de verdade. Graças a Deus, foi tudo um mal entendido. Sim, era o mesmo nome q imaginei, mas não existe só uma pessoa com este nome, né? Acontece que com tudo isso eu acabei por perceber o q eu já havia conseguido controlar: o sentimento, q, infelizmente, ainda sinto por ele. Mas se eu consegui controlar uma vez, pq naõ conseguirei agora, não é msm! Eu o considero mto, e as vezes percebo que não é nada do que espero que ele sinta por mim, ele só me vê como eu sou, idêntica as outras que todo sábado de Manhã o rodeia, talvez com um pouco mais de liberdade pelo tempo que temos e/ou pela amizade q eu fiz questão de construir... eu confio demais nele. Então, apreveitando o ensejo, quero descreve-lo dizer o pq de tanta admiração por tal ser, a forma que eu o vejo. Ele é tão delicado, e meio sádico de vez em quando... o que me assusta mas deixa um tom de mistério, como se por mais que eu o conhecesse, não soubesse mesmo quem ele é. De fato, o conheço pouco... mas talvez pq eu não goste mto de invadir a vida dos outros, por isso fui construindo a amizade. Mas voltando a ele... quando eu o vejo andando, assim o vendo de costas, ele me lembra mto um meniino, um mulequinho, sempre com suas calças meio soltas, o mesmo tipo de camisa, normalmente tem gola, mas já o vi sem! Sua maneira suave e marcante de falar, de mecher o cabelo q por vezes parece despenteado, o seu balançar das das mãos... ai! Sempre gostei mto de violão, fui criada com um primo meu tocando e eram noites a dentro tocando mpb, justamente por isso me encanta o 'saber tocar', e ele sabe e toca mais ou menos o estilo, é o mesmo. E toca e canta tão bem, isso me encanta... me perco só em observar. O seu jeito poético de ser. Nunca o fez, mas imagino sussurrando, e isso me dá até arrepios, sabe aqueles que sobem pela nuca e te fazem inclinar um pouco a cabeça e piscar lentamente os olhos... (suspiro) Fico contando os dias para vê-lo, pensando no q posso falar, mas qnd estou perto dele é como se eu me preocupasse mto em como devo estar, deixo de ser espontanea, como se não quizesse fazer nada de errado naquele momento, deveria ser perfeito. Incrivel como eu escrevo mto qnd falo com ele pelo msn, como me expresso melhor. Pessoalmente fico meio sem graça, receiosa. Ele é tão tão, q não consigo descrevê-lo, qnd estou com ele é como se eu fosse inferior, e achar isso é errado. Eu devo ser louca mesmo. Chega, paro por akie, não quero pensar nele mais do q já penso diariamente, preciso de algo pra fazer q me distraia!

Confusões

Olha, primeiramente quero me desculpar caso tudo o que estou axando seja verdade, mas nem sei pq estou me desculpando, a culpa não é minha, nem de ninguém! Tinha todas as pistas, mas ainda assim não encontrava, e antes de amanhecer o dia eu estava akie como sempre, e consegui ver claramente oq não queria jamais enxergar (q exagero). Acontece que eu descobri que ele não é só gostado por mim, e sim por outra pessoa q recentemente tem sido importante pra mim. Fui me deitar terrivelmente chocada com todas as peças desse quebra cabeça. Droga, eu fujo mas sempre caiu na mesma história, me abrindo com palavras ditas por mim a mim mesma... Essa prisão novamente! Merde. Talvez seja meu destino. Mas é que não estava aguentando. Fui dormi chorando, me negando a aceitar as minhas suposições. De novo, tudo acontecendo de novo, e da ultima vez q supus, estava certa! Eu não aguento mais as coisas serem idênticas. E eu estou sem forças pra altera-las! Tomara que não, repito, tomara que não, insistentemente, tomara que não! Só saberei mesmo qnd perguntar. Na verdade, não deixarei acontecer como antes, tirarei minhas dúvidas! É isso.! Acontece que ao supor eu descobri q ainda o gosto, mais do que imaginei. Pensei estar bem com a ótima amizade que temos, mas não, ainda o desejo!